愛情就把它扔去垃圾桶吧 有親情，友情就夠了。

不是付出就一定會得到收穫的！！！

嗨。。。
為什麼那酒喝來喝去都那麼精神。。。
小晨你是不是騙我不是酒來是汽水？？
明天還有兩個assignment要交！！！
煩煩煩煩煩
做人就是這樣煩！
我是時候該回魂了～～～
努力學習
努力吸收
努力忘記該忘記的記憶
努力的朢前沖》》》》》我要的是成功

對我來說最重要的是事業有成，家人平安，好朋友開心！！！

愛情就把它扔去垃圾桶吧
有親情，友情就夠了。

那下子》。《

個人遭遇只是過程除非你有本事不要去處碰那些會讓你感到痛的人事物，
基本上沒有人會同情。


如果關心在那一下子會變成負擔
是不是乾脆就別多心?

如果愛情在那一下子就會被瓦解
是不是乾脆就別愛深?

而在那所謂的一下子
有多少事情會發生?

而在那看似微不足道的一下子
又會帶來多少無法預料的衝擊?

自我喊話有時候顯得可悲又愚蠢不是嗎?但是那些話還能對誰說呢。

我好累!

剛剛我站在彼岸

明顯感覺到一股悲傷

會讓我心悸的痛

而嘴裡吐出來的白煙

就在瞬間朦朧視線

這一刻我多期盼

在白煙消失之後 把那股悲傷也淡卻

知道自己無能為力

眼睜睜看著情勢巨變

就在我努力拉扯當中

仍有一股力量在對我拉扯

很用力 很用力

這陣子的慌亂 莫名的緊張害怕

能否給個解答

每天的渾渾噩噩

事情的接二連三

我以為我可以夠承受的去面對

到頭來 我還是無能為力

這幾年下來我累了

同樣的戲碼都在上演

同樣的對白聽得我好膩

每個人都該為自己的行為負責

沒有人有義務為誰承擔什麼

那一夜喝得瘋狂

這是第一次如此失態

莫名的怒吼 旁人的意外

我自己也錯愕

到底在我內心的那股氣

會在什麼場合什麼時間下爆發

我不知道

睜開眼就是膽顫心驚

無可預知的突然

我能否操控的好

下一步我要怎麼走

這場競賽誰是贏家

我是否會輸得一敗塗地

後果我是否承擔得起

一句自己要小心

讓我的眉頭再次緊鎖

天阿...我好累!

生死關頭

要如何面對生死關頭的害怕

要如何接受生離死別的痛苦

ISAAC剛走半年多

AUNT接著因病逝世

雙重打擊 一家人如何承受?


原來我真的該長大了

任性無理無法哭鬧回什麼

生命的盡頭是死亡

一個人離開了 留下來的 是讓人永遠的思念

今天心情好差睡不著。
我不喜歡看見別人出事
而我什么也幫不上忙。
我很不喜歡這種感覺
天啊天幹嘛要這樣對一個好好的人呢？？

好煩啊！！！這件事讓我想起好多事情
半年前的我哭的睡覺也在哭，沖涼也在哭，吃飯一在哭
。。。。。。。
没人注意
躲着回忆的生体带领我和你的名字向前进
我真的好想你
好懷念被你罵的日子
好懷念我們瘋狂的日子
好懷念你的聲音
好懷念我們一起做夢的日子
謝謝你罵醒我
謝謝你在背後幫了我那麼多
謝謝你改變我
思念的曾经
留在你离开那天
挥不去

對不起

對不起。。。可以給我一點點時間讓我好好想一想

我真的不想傷害無辜的你

我們之間好像有個冰箱
每次當我一愛上就快要結冰的感覺。。。
我答應你我會試著慢慢去克服的。。。

失去才懂的珍惜

嗨～
自己忙到快累死啦。。。好想你哦。。。天天回到家一個人對著電視好悶～～～～

又在凌晨了。。。
腦袋一片片空白又極端的像是飢餓的野獸來場亂鬥的思緒。

心臟頻率受到外力壓迫難以控制，導致氧氣不足而窒息，這是所謂盲從的生活。

平時我並沒有太多的見解沒有討厭對於世界上男男女女，
只是從我們懂事後受過傷害之後所謂簡稱 自我防衛機制 總是在人與人善與惡的本能下啓動，就像動物謀生一樣。
我們只是很努力呼吸的生物。

現在好像除了工作之外其他時間都浪費在沒有意義的停留上面，
我們追趕時間，卻發現什麼事時也改變不了。
再也沒有人嘮叨我了,好不習慣.

再也沒有人向我發脾氣,總覺得生活太平淡.

再也沒有人罵我亂花錢,總覺得偷偷花錢買東西時不夠刺激.

再也沒有人跟我爭浴室,爭到時會不夠痛快.

再也沒有人回來吃晚飯,自己一個人吃好痛苦
【變得不愛廚飯】

再也沒有人打電話來吹我回家,總覺得好不痛快【變的不愛出門】

再也沒有人在家等我,總會覺得家像酒店。。。。

啊～好想你

我醉了，你走了

倘若愛情走到關頭

必須被時時刻刻盯著

這樣的感情 還有什麼自由可言?


曾經我們感動不少人

曾經我們接收著很多祝福

曾經我們愛得很自然

曾經我們都為彼此付出一切

如今感情走到陌路

我們誰也沒虧欠

一段愛情總有它的唯美 它的缺失

但當逝去的愛情

被局外者嚷嚷上口

而對當事者造成莫大的無奈

相較反觀

為什麼 我和她沒有權利選擇更好的?



一場轟轟烈烈的愛情

一場刻骨銘心的記憶

一場備受矚目的片段

一場平靜結束的感情



我們選擇尊重彼此而祝福

我們選擇讓愛留在最美的結束

不要任何人的成全

只要彼此的問心無愧



笑我傻 笑我笨 笑我不懂愛自己

罵她狠 罵她錯 罵她虛偽做作

我想請問

有誰可以比我和她更懂這段愛情的意義?

大家都有不客觀的角度

大家都有自視的價值觀

不出聲 不反擊 不等於你們的認為是對的



我和她曾用心的愛過

我和她曾努力捍衛過

我和她曾辛苦維持過


這些代價 不渴望任何人能懂

如今受傷 不期望有人能體會

我只曉得 愛情是沒對錯之分



一場愛情

恆溫時祝福數不盡

終結時批評聽不完



這不是我們最初所能預料的

我和她不是藝人

我和她不是公眾人物

所追求的平凡你們可想而知




請給我和她一個自由

讓我和她能不避嫌的當朋友

請外界給予一個平凡

讓我和她能像個普通人一般



我的感謝 要給很多人

當初如果不是有你們的祝福

我和她不會有那麼多感動

但懇請增支持過的人

放過不是戀人的我和她




有一種愛叫永遠珍藏

有一種愛叫單純無害

有一種愛叫永恆心中




不管今天我還愛不愛她

基於朋友立場

我該出聲保護她

懇請愛我的朋友們 關心我的朋友們諒解



我依然會過得好好的

我依然會做回原本的我

我依然會是你們熟悉的佑佑



別在我耳邊說著她的不是

你們知道 我會感到痛




不管我以後身邊會出現誰

但她依然是我沉放在心中懷念

我很曉得我自己在做什麼



對不起 最近瘦了一圈

讓你們頻頻叫我保重

我會的

我會好好照顧自己

請我的朋友們放心

毫無引力。 陸陸續續。 越見越清晰。 我?去哪了。

隱藏的越多也越是難以和其他的人相處，像是虛偽表面既無趣也沒意義。
而我們又何能去改變這生存的法則?

身旁的見過沒幾次面聊過沒兩句相處不過幾天幾夜幾個月，就自己為掌控了理解另一個人的皮膚神經到骨頭...
聽了讓人發噱，但不見怪這樣的人總是太過自信讓人驚愕的自信，而彼此本身就是毫無關係更是毫無關連，於是說得話也不引人注意。
相識五年三年一年兩年的朋友都可能變成陌生的無聊的伴遊填充時間的藉口， 那倒是可以讓生活有點起色的真相。


在怎麼樣我們都騙不了自己，只是我累了去面對那些無解的冷漠而卻關於自己。

像是自由自在的此刻等待降落歇息。